Se vejo tudo mal e não sei se estou vendo mal porque está mesmo mal. Me embaralho com a linha do horizonte que pode nem fazer sentido se a terra não for redonda. Mas as horas passam e com elas a dor de ser aumenta e não tem conversa de médico que mude que a dor aumenta e me faz perder as vírgulas e os pontos. A pontuação que antes me balizava, hoje me é esquecida. Sou esquecida por elas também. Coloquei-me num limbo vivo, coisa de gente que dói para fora de si. Doer fora de si mesmo. Mas não, não só fora, é dentro também. Continuei dizendo a ele que as coisas não faziam sentido, os bilhetes recebidos não diziam nada que me ajudasse. Ele disse que deveríamos continuar trabalhando bastante e eu penso se quanto mais melhor e concluo que não e me envolvo com uma opera que toca não sei onde, mas parece que é para mim, ela cresce, diminuiu, cresce , diminui e eu também. Penso na minha avó que está doente e penso que agora tenho twitter, tudo isso para me distrair da hora em que vivo. Tudo para me distrair. Penso em firmar contratos com as pessoas. Me comprometer as coisas e que elas se comprometam também, ai concluo que é tudo besteira, não quero nada de ninguém e duvido que alguém queira algo assim sério de mim. Preciso estar perto da minha cama para se escurecer, eu deitar. É assim, nada mais pode me pegar desprevenida. Mas talvez amanhã eu escape, talvez não. Talvez eu tenha força, talvez não.
Falam para mim de tempo. Tempo perdido. E fico com uma dó. Dó de mim mesma. Será verdade que ando perdendo tempo? Será que o tempo não anda se perdendo de mim? Um correndo para o outro em direções contrárias. Será isso possível? Me perguntam se espero por uma luz. Mas cacete, lógico que espero. Se não, de que tudo serviria? Que venha a luz. Venha a luz.
