Moço do telefone

Quem me dera tivesse eu o equilíbrio de poder dizer daqui meia hora o que disse meia hora atrás. Quem me dera? Me dera nada. Dera, era, mera, gera... nada. Quem me dera nada. Quem me dera de tudo.
Vida arrebentando os tubos de tão larga. Isso, larga a vida. Larga....... Quem dera. Eu tomando picolé nas ruas de Paraty, andando de mãos dadas com o homem que mudou de continente porque tempo também é espaço. Quem dera.
Eu não tenho como fazer com que as coisas fiquem assim boas, quando estão boas. Minha mão é torta, elas escorrem. E eu não retorno a ligação da minha avó, quase desligo na cara da minha mãe e queria que o cachorro desintegrasse ao meu lado. É uma vontade de não estar. E não me venha falar de ocupar não-lugares, pois eles são lugares reais onde o blues toca igual e os amigos desistem de quem sempre dá os canos. Eles desistem.
Eu não tenho celular, se tivesse configuraria para NÚMERO RESTRITO só para não saberem que fui eu que liguei. Não preciso mais me identificar. Às vezes até desligo na cara da pessoa que atende porque esqueço que não estou com vontade de falar com ninguém e os dedos me traem, procurando ouvidos.
Fico me imaginando 50 anos atrás com um vestido bem bonito e uma caneta tinteiro e um caderninho que compraria sempre na mesma loja. Eu seria assim. E agora, talvez já estivesse morta ou bem velha, o fato é que nada disso importa. Ando não dando importância para o sentido. Alguns me entendem e aí me lêem. Ai que vergonha de quem me lê. Tenho mesmo. Fico sem graça imaginando que minha loucura é pública de blog, com imagens para dar o frame e música para dar o clima.
E eu disse a ele que não vou mais. Preciso ser mais urgente. Quero que morram de saudade de mim em meia hora sem me ver. Quero que peçam bis e eu vou estar bem escondidinha atrás da cortina vermelha.
Hoje gastei um tempão olhando para o céu. Um tempão. Céu, teto, teto céu. Confundi os dois. Nem sempre tenho clareza e discernimento. E falo de coisas simples. Hoje eu tomaria um sorvete, tomaria mesmo. Mas não vou, e anos 80 me fazem companhia.
Assisti a um filme que a mulher se chama papoula. E eu não sei o que é papoula, nunca vi uma. Só fiquei imaginando que a mulher polpuda. Meio líquida, cremosa, cheia de coisas por dentro. Uma mulher macia. Nem prestei atenção no filme da mulher papoula. Porque não presto atenção nas coisas quando estou assim, não consigo. E a hora passando me angustia, me deixa cheia de dúvidas e só quero dormir e chorar. Deitar no colo do moço no telefone. Não toca mais.