Com leite

Todas as noites eu vinha pondo leite na canequinha no chão. Manhã seguinte, o leite ainda lá. Jogava fora e ia viver. Afinal, jurei que viveria. Fiz uma promessa que deixaria a vida acontecer. As horas do dia passavam, assim como passam.
Noite. Voltava para casa, exausta de viver e punha o leite na canequinha.
Manhã seguinte adivinha? O leite estava lá. Estava me cansando disso. Era como se o pouco feito fora da vida jurada e prometida não tivesse valor. Ele não vinha miar ou beber. Talvez estivesse vivendo também. Talvez no início de ser gato tivesse prometido deixar a vida acontecer e não tivesse tempo para tomar o leite que eu oferecia.
Essa semana acordei gata. Subi no telhado, atrás dele. Psss, psss. Não encontrei além de telhas e folhas que são casas de parasitas sujos. Pulei do telhado, esperando quebrar a perna e poder viver um pouco menos a vida prometida. Mas aquele era meu dia gata. Não quebrei pernas. E lá fui eu para a vida de balões. De onde se vê o mundo de longe. De onde uma árvore é tão pequena que cheguei a duvidar que existisse.
Vida de assentos. Pousos calmos, noites sem chuva e pipas sem linha. Fui lá viver. Ontem à noite quando coloquei o leite na caneca, me lembrei: eu não tenho gato.

Foto de mehmeturgut - deviantart

Uma parte da viagem que eu lembrei

- Podíamos beber muito hoje a noite, não é?
- Você é louca? Pra que?
- Para espairecer.
-Não.
Saí sozinha. Eu gosto de sair sozinha. Não sinto vergonha de um passo depois do outro ouvir apenas os barulhos dos meus pés. Sem vozes. Eu gosto. Sinto meu cabelo se movimentar, ponho a mão no bolso, a bolsa me carrega e saio sozinha sempre.
Ele não quis vir. Provavelmente vai ligar no meu celular imaginário mais tarde. Um celular que só ele acha que eu tenho. Porque todos que me conhecem sabem que eu sou contra celulares.
Fui pra primeira avenida iluminada que vi. Corro atrás de luzes. Como doida. Até de vaga-lume corro atrás. Preciso da iluminação boba da cidade pra me sentir viva às vezes. Preciso me sentir invisível. E ando como se fosse. Rio sozinha. Rio de quem me ri. Rio à toa.
Entrei num bar qualquer, não sei dizer o nome ou comentar sobre a freqüência. Pedi um whisky Não gosto muito de whisky, mas queria algo novo essa noite, a novidade líquida, em copos sólidos para uma mão fria e uma garganta seca. Virei o copo e pedi outro. Continuei sem ver ninguém, e na ilusão de ser invisível sou capaz de apostar que também não viram. Afinal eu estava tão leve, tão breve, tão aérea, tão feérica. Não me viram, é certo.
E o certo veio mesmo em líquido, como eu previa. Desceu correndo atrás do lá dentro. A bebida correu dentro de mim. Uma maratona de líquido. E lá dentro encontraram o que de mais escondidinho tem em mim. Eu mesma. Fizeram festa no meu estômago e correram pra o meu sangue. E eu, que apesar de invisível não sou insensível, senti tudo, tim tim por tim tim. Uma celebração sozinha de uma decisão que ainda nem chegou.
Sou assim, sempre quero bolo antes da festa, sempre choro antes do enterro e grito gol antes do jogo começar. Dias de silêncio sinalizam meu cansaço morto. Viva, faço barulho.
Na quarta dose tudo estava lindo. Aqui dentro, porque o bar eu não vi. Estava tudo tão claro, mais claro que a avenida. Eu disse que estava atrás de luzes. As encontrei aqui dentro, molhadas, mas luzes.
E todos os absurdos da vida choviam em meus pensamentos. Chuva forte. Não levei guarda-chuvas, me deixei molhar de absurdos e achei oportuno pensar sobre eles. Sobre as coisas que quebram quando eu esbarro. Caem no chão e vão pro lixo. Desaparecem. É assim, deixam de existir. Eu não gosto de coisas que deixam de existir. Se pudesse escolher queria que tudo continuasse existindo. Perto de mim, correndo o risco de quebrar, mas existindo. Assim o cuidado não seria tão necessário.
É muito difícil tomar cuidado. É muito difícil ser cuidadosa. Eu prezo, mas esbarro. E aí, sem culpa, é sem querer. Mas nesses sem quereres as coisas deixam de existir. Um absurdo.
E tem coisas que eu nem tenho pra quebrar. E vivo quebrando a existência delas. Destruindo idéias. Dizem que é por isso que eu nunca as consigo. Não acredito nisso. Não as tenho. Não tenho! E quanto mais eu acreditar em ter mais longe fico delas. Então uso as lembranças. Elas vêm com música. Toca a música e eu comemoro o que tive. Fecho os olhos e deixo o filme passar. Sem trailler, sem pipoca, sem fim, memórias de vida livre, sem bilhete de entrada. Lembro. E dizem que quem tem memória tem sempre história pra contar. Nisso eu acredito. Mas não conto histórias. Lembro. De abraços bêbados, de noites tão frias que os pés mal se mexiam. Lembro de doses duplas. Lembro de não entender a língua que não era minha. Lembro de sorrir largo e quente, de bebida e de embevecimento do novo. Ah, lembro. E só precisava estar lá, com a minha bota de viagens longas.
A cama era tão pequena que o amor ficava fácil. O quarto era tão bagunçado, que rir era comum. Os dias eram tão surreais que aceita-los não pedia esforço. Fácil! Era fácil, e eu lembro muito bem. E não tem análise que me convença do contrário, já que fui eu quem estive lá.
Não suporto pessoas que querem mexer nas minhas lembranças. Lembrança pressupõe ter vivido a coisa. E se as lembranças são minhas, eu as vivi. Tem poeta que diz se lembrar do que não viveu! Caro amigo, você pode ter sonhado, ansiado viver, mas não viveu. Lembrança é de fato ocorrido. Faça ocorrer. Nessa formalidade de ocorrência, eu prezo as minhas.
Às vezes sou formal de tão educada. Não vejo porque não sorrir para as pessoas. Não vejo porque não ser agradável e estender a mão. Não vejo porque. E assim sento no banco da praça e como pomba boba distribuo sorrisos que parecem sujeira. E eu continuo sorrindo. Até que, como criança, embirro e vou pra casa chorando. As tais coisas que não tenho. É delas que falo agora, pois a música acabou.
Uma época trabalhei numa ótica, há muito. E não tinha muita função a não ser sorrir. Me xingaram, eu pedi demissão e fui lavar pratos e sorrir com os faxineiros. Faz tempo. Era um tempo quando eu não pensava no que tinha que fazer. Eu apenas fazia. E era feliz. Eu tinha profissão. Mas não ligava. Nem missão, nem carreira, nem poupança. Vivia de hojes. Transportes públicos me carregavam nos braços da gentileza da cidade que eu morava. Era uma cidade gentil comigo e eu com ela. A coisa da troca.
É a música de lembrar voltou. E eu lembrei de braços dados. De beijos dados. De um tempo que acordar junto era motivo para dormir mais. De um tempo em que uma vela e uma garrafa eram decoração. Do tempo em que numa janela passava o filme do mundo. E eu assistia com ele. De mãos dadas.
Não dou mais as mãos. Ando sozinha, como sai hoje à noite. Sozinha. E bebo sozinha. Porque o que tenho, o que não tenho, o que existe, o que não existe mais, nada disso me faz companhia.

Assino minha vida

Assino minha vida.
Registro-a em cartório com firma reconhecida.
Não preciso de testemunhas.
A vida que foi não precisa de testemunha além de mim e minhas memórias.

Passado meu, testemunha eu.
Nem quem amei é testemunha do que se realizou em mim.
Assino minha vida.
Minhas decisões foram chuvas de verão.
Refrescaram na hora, inundaram a avenida lá de baixo.
Os comerciantes reclamaram, a prefeitura se manifestou, saiu na tevê e no jornal.

Mas foram assim.
Meus amores foram intensos, lavrados com sangue, suor e cerveja gelada.

Noites longas. Manhãs de ressaca. Meus amores passaram.
E eu assino abaixo de todos. Reconheço firma deles também.
Fui tragédia em vários atos. E nos intervalos, a grande sala de espelhos estava aberta a todos.
Não precisou traje de gala, nem de convite vip. Quem veio, viu. Viu-se.
Fui teatro experimental, com exercícios de confiança e quedas no palco de madeira.
Os espetáculos foram bem ensaiados, pouco público pagante, muito publico errante e muitas cadeiras cativas.
Fui jogo de capoeira, fiz comprimento e meia lua noites inteiras.
Fui bailinho no escuro. Roubei vassouras e roubei meninos das meninas.
As meninas não gostaram, os meninos gostaram por pouco.
Fui jardim plantado novo.

Ainda sementes que não cresceram porque a terra fez muita força.
O adubo do saber estava em falta quando fui jardim.
Mas assino minha vida.
Quis um dia tudo colorido. Abusei das combinações.

Fiz bagunça de emoções e me dei mal nas reações.
Fui fraca como árvore nova. Caí.
Queria sabores e cheiros. Tudo de um pouco, inteiro!
Juntei dor, amor, compaixão, amizade, raiva, carência, tudo na mesma panela.

Fiz uma torta e minha vida nunca mais seguiu em linha reta.
Não comi nenhum pedaço, de medo de passar mal à noite.
À noite na casa vazia, onde o som é de medo de fantasmas.
A luz salva o coração disparado e a televisão é o consolo de quem não acredita em estar só.
Hoje acabo em texto seco. Em rudes palavras sem ligação.
Sem molho, sem tempero e sem ação.
Palavras que pedem pra sair e imploram pra ficar escondidas nos meus arquivos.
Mas me mostro, afinal assino a minha vida e a partir de agora quero testemunhas que me digam que o resto pode ser mais fácil.
Eu peço perdão. Perdão as pedras que chutei, aos lixos que derrubei, as garrafas que quebrei.
E tudo isso virou bagunça.
Mas eu assino minha vida.
Continuo sem receitas certas, sem saber quais cores combinam comigo, sem consciência de como fazer espetáculos com mais público pagante, sem parar de pedir perdão.
O que se realizou de mim é só resultado.

Não é culpa, não é arrependimento, não é frustração. Não!
Um dia ainda me lembro da longa viagem e assino dela também o que de mim hoje chora.

Foto:Tekno_love_song_by_Paulusa - deviantart

Carta à uma senhora louca

Cara senhora,
Espero que esta carta a encontre gozando de muita saúde e gozando do que mais a senhora achar interessante. Não leve minha linguagem à mal, nem me tomes por fanfarrona. Sou apenas uma moça honesta, que vos escreve com a intenção de mante-la informada dos fatos.
Comigo tudo vai indo bem, acho que posso dizer isso. Indo como esperávamos. Manhãs geladas, dias mornos e noites frias. Meus cabelos cresceram e eu cortei. Minhas unhas cresceram e eu cortei. Meu dinheiro acabou e eu cortei despesas. Meu saco encheu e eu desliguei os telefones.
Quanto ao trabalho, tudo caminhando para o dinheiro. E não é assim que deve ser? Pois é, não me importo mais com o verdadeiro, vou atrás do dinheiro. Tenho conseguido fechar bons negócios. Nada interessante, que valha a pena ser detalhado. Mas fique tranqüila que apesar de estar passando uma fase difícil, não tenho feito dívidas.
A minha saúde, ah, a minha saúde! Estou meio capengando. Dores aqui, cansaço ali, náusea acolá. Dores de cabeça que comprimidos vermelhos ajudam a passar. Dores nas mãos de tanto digitar. Dores nos joelhos de tanto tempo sentada. Dirá a senhora que é a idade? Não! Não sou tão velha assim. Acho que é o cansaço do vazio que ando vivendo mesmo.
Meu tempo anda curto, como há muito não era. E sinto que estou ocupando-o com coisas que não valem a letra. Mas como disse a senhora, é preciso ir atrás do dinheiro.
Ando meio sem amigos. Sim! Alguns tinham defeitos que eu não podia suportar. Tantos outros acharam que eu tinha defeitos que eles não podiam suportar. Outros que suporto, estão muito longe, em outro continente ou outra cidade, para as quais me encontro impossibilitada de ir.
Algumas amizades se mostraram inverídicas também. Nada sério como a senhora diz, mas não compensava leva-las para frente.
Para a senhora nada é sério, não é? Eu posso e devo passar por cima de tudo isso. Bem, na fé, ando fazendo o que a senhora me aconselhou.
Na minha família está tudo bem. Alguns ficando velhos de idade, outros velhos de cabeça. Uns se achegando, outros cada vez mais distantes. Mas têm as crianças agora. Não são minhas, mas parte de mim. E elas estão cada vez mais lindas. Esperança, sim, as crianças são a esperança.
Quanto ao meu coração, parece bater bem por enquanto. Uns palpites aqui, outros ali, mas no geral, tudo bem.

Mas se queres saber como ando de amores, vos digo: não ando. Estou mais sozinha do que jamais estive. Sozinha, sem amor. Sozinha de vontade de amar. Como bem disse um blogueiro esperto, o muro é muito alto e por enquanto só estou conseguindo sentar e olhar os tijolos que eu mesma coloquei ali.
Ando assim minha senhora, com um medo danado que a senhora volte para perto de mim. Por isso, atualizo-a da minha vida, para que mesmo de longe fiques sabendo como estou e não venha me assediar. Porque do jeito que me sinto, sou capaz de ceder.
Cordialmente e sem mais no momento.
Camilla Tebet

Histórias no meio

Dizem que é assim, simples! Eu bem que me esforço. Acordo cedo. Passo cores no rosto, acarinho meus cabelos, sorrio para uma de mim no espelho. Escolho com cuidado o que cobrir meu corpo. É meu corpo, afinal. Alimento-me de verdes e brancos. Tenho todas as cores. As cores e o desespero. Tenho em mim a dor de não saber o que vem a seguir. E não me digam que todos têm essa dor. É em mim que corre quente o sangue amargo. Não quero explicações. Menos peço opiniões.

As histórias estão todas no meio. Não tenho tempo de acabar o livro de devolvê-lo à biblioteca. Estou sem carro, sem dinheiro. E as histórias estão no meio. Dia desses comecei a ouvir música clássica. Uma cor que estava tão perto e eu não notara. São musicas longas, de histórias que já chegaram ao fim. E a paz de histórias que têm fim me acalma. Minhas histórias ainda estão no meio. No meio! Você está entendendo? NO MEIO! Horrível estar no meio quando o tempo já passou. Eu deveria estar no meio há um tempo inteiro atrás. Minha vista anda embaçada. Histórias que estão no meio.

Minha mão escorrega todas canetas, o cigarro me enjoa e a luz nunca está certa. Fadas madrinhas, magos sedutores, gnomos mentirosos, deuses adúlteros, todos já me ligaram perguntando por minhas histórias. Agora pus o telefone no mudo. Não deixo mais tocar. Apago as mensagens sem ouvi-las. Vejo um homem quase loiro na rua e tenho muita vontade de chorar. Sei que das 9 as 18, meus dentes vão ranger de sorrisos. E que das 18 as 9 vão ranger tentando dormir.

E no fundo, no fundo queria que alguém me desse a mão.

Foto de CinnamonRed- deviantart

Morro

Às vezes morro. Só um pouqinho, mas morro. Morro de sono e não durmo. Morro de fome e não durmo. Não durmo porque me dói morrer. O morrer consciente é daquele tipo de dor que desespera. Aquela dor que grita, berra, urra. E eu morro às vezes. Morro de dor. E a dor não tem depois. Dor é sempre agora, doer muito. Dor é certeza de que não vai passar. Dor é cor viva, é cor que escorre, que esbanja sangue,esbanja eu. Dor me desperdiça. E eu morro ás vezes. Morro de verdade. Não vou a lugar algum, porque morrer me deixa parada. Morrer me é pó. Sem gramática, morrer me é pó. Morro de fogo que destrói. Morro de água que afoga. Morro sem ar. Morro sem respirar e sem tocar. Morro. Às vezes.

Festa em terra larga

Pude, todavia não fui. Achei que estavam abusando dos adornos. Os tapetes eram muito imponentes, os vasos muito artificiais, a luz muito intimidante. Luz é pra ser intimista e inspiração é pra ser levada a sério. Qualquer jardim tem verde e Fernando Pessoa já disse “condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não o fizerem ali?”. E citações como essas enfeitam o texto em que falta imaginação. Ou transborda imaginação.

Meu peito é sempre agitado, brinca ao som de músicas antigas. Brinca comigo, me faz escrava de movimentos. Parada, eu canso. Então não fui! Para em outro lugar fazer coisa melhor. Para sambar com meu corpo, sozinha à meia luz, para tirar os excessos e brincar no espaço vazio. E quem fala de espaços está preenchendo linhas. E quem tem medo de perder as palavras tem muitas delas e não sabe como usar. E quem tem medo de escrever está preso à alguma obrigação estética que não faz sentido algum.

E eu me soltei no meio da avenida, procurando olhar cada movimento à minha volta no meu ritmo. Olhando as coisas devagar, elas demoram mais a passar e o prazer pode demorar mais também. A pressa é inimiga do prazer, a pressa é inimiga do palácio.

Um palácio sem rei, sem rainha, sem príncipe. Um palácio anárquico de sons e luzes. Um palácio molhado de boas bebidas que geram discussões bobas. Bobas assim, como deve ser a vida. O hoje é bobo e é meu. Hoje só. Amanha é uma alegria que me faz ranger os dentes só de pensar. E eu nem canso.

Ando pelos jardins do palácio que tem a grama alta e ninguém quer cortar. Ando de pés descalços, pois perdi meu sapato na última bebedeira. Meus amigos tocavam violão, talvez Legião para acampamento, no jardim do palácio. E os serviçais fazem sexo livre nas poltronas antigas porque tudo saiu da ordem. Porque a ordem não é mais ordem, é bagunça. E bagunça da boa, que deixa memória para vários dias. E até um palhaço apareceu, pintado dele mesmo e rindo de todos nós. Rimos também, afinal a vida é feita para sorrir e não para apagar luzes nem fechar idéias.

Todas as idéias estão abertas, procurando razões ou contradições. Todas as idéias estão aí para serem mudadas ao sabor do vento que sopra no ouvido de cada um. Um ventinho assim, diria brisa, que bate leve e faz tudo ir à direção contrária. E daí se quem olha diz que não entende? Não posso mais que isso. E isso aqui tá muito bom. É tempo de festas anárquicas, de livros novos, de lançamentos de foguetes, de sexo livre e de ordem invertida. Uma meia de cada cor e eu inteira de paz. Vestida de mim mesma numa festa à fantasia no jardim do palácio de terra larga.

Até uns loucos apareceram nos chamando de loucos. Rimos muito. Afinal, quem não é louco está com a porta fechada. Colorida a porta, azul ou vermelha, com cadeado. Mas combinamos, todos da festa do palácio, chutarmos a porta até ela abrir. E vamos chutar, mais tarde quando a bebedeira passar. Ou chutamos agora? Um balé de chutes libertadores, de gritos de horror frente ao triste. Um protesto contra o cinza. Isso! No jardim do palácio de terra larga, faremos um protesto contra o cinza. E quem pode nos julgar? Hã?

Cansei.

Sonho Verdade

O sonho e a verdade. Imagino um quarto branco, com duas paredes escritas à carvão. Numa: o sonho. Noutra: a verdade. E eu fico horas sentada, fitando o branco e os riscos de carvão. Como quem aprendeu a ler com aquelas letras. O encanto de saber que letras juntas formam palavras, que formam idéias, que formam conceitos, que formam dúvidas. Pois desde sempre foi me dada a escolha e portanto a dúvida. Desde óvulo foi me dada escolha de ser fecundado ou não. Desde sempre o humano de que fui feita me veio com uma bandeja de escolhas. O sonho e a verdade são só as palavras que aprendi agora, talvez as primeiras. E sentada no chão do quarto branco ainda acredito que devo escolher.
O meu corpo se movimenta na ansiedade de ser alguma coisa que sabe o que vê. O meu sangue corre, o oxigênio transporta, tudo na busca da palavra para escolher. E então, por alguns minutos, desejo não ser humana, desejo me desumanizar de alegria, de ser neutra para não ter que escolher. Mas os rabiscos foram feitos com força de mãos poderosas. O carvão entrou na porosidade da parede para dizer alguma coisa. Penetrou o branco para dar escolha. E por ser humana acabei ali, no quarto branco de riscos definitivos na parede. A morte também é escolha. Mas o meu humano não escolhe morrer para não ter que escolher. Porque morrer é escolha.
O neutro não é escolha. O neutro é preso dentro de si e em si, basta! O neutro não se movimenta. O neutro não escolhe. O neutro é um inferno que às vezes parece paz. O neutro é o fim do que há pouco era pura decisão. E decisão arde. Fogo de transformação. Faz virar pó e a daí mais escolhas de como ocupar o espaço que se destruiu em fogo. Arder não é neutro. Neutro é falta de sentir. Neutro então é paz de não saber. Mas as palavras ali gritam: SONHO OU VERDADE.
E já que humana, desejo ser duas, para escolher as duas. E como humana sonho, em ser duas. E como humana sonho que a escolha pode ficar para amanhã, quando talvez o quarto acorde cheio de cores e eu possa escolher por outros padrões. Se sonho tiver uma cor e verdade outra, então escolho pela cor. Mas não! Ser humano que já escolheu o sonho das cores acaba de desistir da verdade. Mas foi só uma suposição. Não sonhei ainda. Não escolhi.
Sonho. A capacidade de acordada imaginar o que está longe de mim. A, muitas vezes, covardia de imaginar o que não posso. E sonho dormindo, aquele que o poeta disse ser o mais próximo contato comigo mesma, o que então seria a verdade. Pronto, então não preciso escolher. Sonho e verdade são a mesma coisa.

SEM HISTÓRIA

Hoje eu acordei para escrever uma história. Só para uma história, depois volto a dormir. Uma história curta ou longa, ainda não sei. Uma história difícil ou fácil, estou esperando ver como está o tempo aqui dentro para decidir. Acordei querendo ver mundos para escrever a história. Todos os dias acordo para escrever histórias. Mas hoje é uma história do que sei. A história do meu mundo. Do meu mundo de verdade e não da ficção. Sem rimas, estrofes ou métricas, pois isso eu não sei.

Acordei com raiva do que não dá certo para escrever histórias. Acordei brava com o copo de água que tomo de manhã. Na verdade esperando inspiração de amores em cartas, esperando inspiração na letra alheia. Esperando chuva de idéias à qual sempre fui grata e hoje sinto saudade. Histórias de Camilla. Histórias assim, dessas cheias de percalços. Cheia de quereres e de decepções. Cheia de controles e descontroles. Acordei para dizer a mim mesma que minha história de hoje eu vou escrever.

O que fiz e o que faço, do que pode ser chamado? Amor, crueldade, falta de amor. Esperança, descrença ou rebeldia? Não vou ligar para ninguém, não vou pedir ou esperar

desculpas.

Hoje, quando eu acordar de verdade quero usar um vestido bonito e arrumar o cabelo. Fazer as unha. Sorrir à minha imagem no espelho. Quero me ver hoje. Ver como sou de verdade. Ver quem é que anda brigando tanto e com tanta força para ser feliz. Quero ver quem é essa pessoa que dorme pouco e não sonha nada. Sou eu. Preciso me ver hoje. Preciso tomar conta de mim e para isso escrever história.

Ontem fiquei presa no farol, o pneu do carro murcho e comi carne que não gosto. Falei o que devia, ouvi o que não merecia e assim foi minha noite. Não, não escrevo poesia como você. Eu sou escritora de letras cruas, ainda imaturas e repetitivas. Me explico a cada texto e isso limita minha criatividade. Uso figuras que queria pra mim para melhorar meus cenários. Minha narrativa é longa porque para mim as histórias demoram a acabar. Duram. Nem espero que leiam, já que escrevo para descobrir só a mim. E ser lida seria vaidade demais.

Se engana quem pensa que sempre falo de mim. Hoje sim, preciso falar de mim para me proteger da raiva. Preciso falar dessa menina de trinta e tantos anos que ainda tem medo do mundo e morre de vontade de cuidar de quem ama. Preciso falar da menina que cresceu rapidinho e depois resolveu virar menina de novo. Da menina que chora ao ouvir música e briga quando as coisas que não são verdade. É dessa menina que preciso falar, ela acabou de acordar.

Não tenho outro nome para mim, a não ser Camilla. Aquela que está tentando escrever histórias. Camilla que sorri para todos por vontade de estar bem. A Camilla que pede e recebe ajuda e acha isso um grande passo da vida adulta. Hoje preciso escrever sobre a Camilla de verdade, que não chora mais a cada minuto, mas quando chora são lágrimas que doem antes de cair.

Uma Camilla que não tem a menor idéia do futuro. Acredita sim, que é escrevendo sua história todos os dias que o futuro vem. Mas anda sem letras, e assim sem futuro. Estou com medo de ter perdido tempo demais. De ter dado atenção ao que não dará certo. Tenho medo de ter entregado o que tenho de melhor à toa. E sabe, entregamos coisas boas até elas acabarem. Acabam.. Sobra só a cota que devemos usar para nós mesmos. E aí, quem está ao nosso lado fica sentindo falta. Talvez eu devesse procriar, sentir o amor de um ser que vem de mim. Mas não acredito no mundo. Não acredito no futuro de gerações que destroem. Tenho medo de ter um filho e ele não ter água pra beber, simples assim. Confesso, tenho medo também de não conseguir mais escrever a minha história e ter que ajudá-lo a escrever a dele. Ainda sou escritora de minhas histórias.

Disseram que meus heróis morreram de overdose e é verdade. Mas meus amigos não morreram e os de verdade estão por aqui. Mas quantas vezes ainda vou acreditar em amigos de mentira até me dar conta que os de verdade, feitos até agora, conto em uma mão e devo mantê-los banhado no amor? Quantos filmes ainda tenho que assistir para perceber que o amor se dá assim, tão imperfeito como algo que se move com o vento. Tão surpreendente quanto um pneu furar no meio da estrada.

Não digo que não viva com algumas certezas como companhia. Sim, as tenho. E são de amores que estão sempre aqui e nunca acabam. Ah como são bons esses amores. São firmes e fortes, são amores de suporte. São amores que doem sentir de tão fortes, mas só coisas boas me trazem. Eu digo, vivo dizendo, que amor é palavra de quatro letras. O que acontece é uma mistura de vários sentimentos que carregam a promessa do incondicional e essa promessa tem se renovado a cada dia.

Acordei de cabelos soltos e pijama frio. Normalmente tomaria banho, trocaria de roupa e esperaria o dia acontecer, afinal hoje é sábado. Mas decidi diferente. Ainda estou com pijamas e não vou esperar esse dia acontecer. Vou fazê-lo de história escrita aqui e o que não acontecer aqui, my darling, só em sonho, porque volto a dormir.

Ontem à noite, uma noite de abandono como outra qualquer, eu vi estrelas e previsão de frio para hoje. Surpresa: hoje não está frio! A vida é assim, cheia de surpresas. E reclamo delas. Preciso um pouco de controle. Assim está difícil escrever histórias.

Sempre soube que um dia pararia tudo o mais para escrever histórias. E surpresa: não as tenho conseguido escrever tão bem. Têm sido letras cruas e sem beleza de dias calmos e equilibrados. É o preço. E quando dizem que tudo tem um preço eu não posso refutar. Tem mesmo, eu vivo pagando caro e esperando o troco que não vem.

Se a loucura me visitasse de novo talvez pudesse dizer mais. Mas a deixo lá longe, a Sra. Loucura, sentada de pernas cruzadas, cara de poderosa e com todas as minhas palavras num saquinho em suas mãos.

Ando tentando chegar perto dela e pedir que devolva minhas palavras. Mas quando me ouve ela tampa os ouvidos e ri. Lógico que tomo cuidado para não chegar muito perto. Então minhas chances de pegar minhas palavras de volta está ficando menor a cada dia. Porque as palavras devem estar lá dentro daquele saquinho escuro, cansadas de esperar, misturando-se de forma aleatória e se perdendo do destino que eu daria a elas.

Pensei em pegar o dicionário e tentar roubar algumas palavras de volta pra mim. Eu tenho um dicionário grande, tentei fazer isso. Mas não adianta. Arrastei umas palavras comigo, mas esqueci que na outra mão a Sra. Loucura guarda o meu saquinho de idéias, as minhas idéias. Então estou aqui com um monte de palavras, mas a loucura continua com as minhas idéias. Até gritei, sabe? Pedi encarecidamente que ela me devolva minhas idéias e ela me disse, sem dor alguma, que para me devolver eu teria que chegar mais perto, muito perto. E eu estou sem coragem. Estive com ela há pouco e não foi legal. Quero distância dessa ladra, que me levou o que tenho de mais precioso, as minhas idéias. Tentei negociar, para ela me devolvesse pelo menos as idéias, palavras eu encontraria por aqui, no jardim do equilíbrio. Mas não! Ela é categórica nas suas exigências. E não estou disposta a ceder a elas. Então fico sem escrever minha história de hoje. Essa que acordei para escrever e prometi a mim mesma que faria. Sem história.